Идет сенатор Бен Рич по темной улице. Внезапно ему дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины Бена появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся. Это изнасилование.
--
Занто приехал в Лондон, побыл немного и решил съездить в Берлин на год. Заходит в банк, шикарный лондонский банк.
- Хочу, - говорит, - у вас взять кредит.
Банкир посмотрел на него и согласно кивнул:
- Какую сумму?
- 100 фунтов. Мне хватит.
- 100 тысяч фунтов?
- Нет, 100 фунтов.
- А чего такой кредит маленький?
- Вы в состоянии дать мне 100 фунтов или нет?
- Ну у нас старый банк, вы знаете, старые традиции… Мы, конечно, дадим вам кредит. Вас устроит 3% годовых?
- Устроит.
Подписывают договор, но этот банкир говорит:
- Вы знаете, у нас тут такая… традиция есть еще одна. Вы должны невзирая на сумму кредита оставить какой-то залог. Можете что-нибудь оставить?
Зэт достает из кармана ключи:
- Видишь вон там внизу Феррари стоит? Вот ключи, пожалуйста.
Банкир отогнал машину на стоянку, дал 100 фунтов на год. Занто приехал в Берлин, погулял от души, вернулся через год в Англию. Заходит к банкиру, кладет на стол 103 фунта и говорит:
- Залог можно вернуть?
Банкир подкатывает его Феррари, тот сел, завел авто, а у банкира там уже нервы на пределе. Он стоит и говорит:
- Я знаю. Вы крутой. Вы нас наебали. Но как?
- Блядь. Ну ты подумай своей тупой головой. Кто мне за 3 фунта в год даст охраняемую стоянку для Феррари, бля?
--
Бен, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
--
- Скажи-ка, Бен, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!
--
Вольт попал в музей. Ходит, смотрит, восхищается:
- О, удивительно! Шедеврально! Экуменически! Усраться можно!
--
Рецепт карьерного роста в Берлине прост: карьера одних зависит от того, с кем они пьют, других – с кем спят.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
--
Рич: Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
--
Клуб Вавилон. Случайно зашедший Мартин Йегер подходит к одному из хаслеров:
- Простите, где у вас тут в клубе находится бильярдная? .Парень подходит, гладит его по лицу и говорит:
- Видишь тот темный коридор? По нему - прямо и направо. Если хочешь, проведу!
- Тьфу! Ну тебя! - возмутился полицейский и пошел дальше. Видит - мужчина сам с собой в шахматы играет.
- Простите, где здесь у вас бильярдная?
- Зачем тебе бильярдная? Берем шахматы и пойдем в той комнате поиграем.
- Тьфу, гад!
Подходит к хозяину заведения:
- Простите, почему у вас в клубе одни геи?
Фридрих подходит, гладит его по щеке и говорит:
- А ты в наш клуб не ходи, не ходи.

Отредактировано Гуго Аллесштайн (2009-02-01 00:49:29)

Бен Рич спрашивает Рауша:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с дуба рухнул!? Конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
--
Глава русской мафии жалуется: Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...
--
Сидят на пригорке Вольф, Франц и Гуго. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Вольф:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Франц, что ты видишь?
Франц:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания Лувра. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.
Вольф:
- Хорошо, Франц. А ты, Гуго? Что ты видишь?
Гуго (хмуро):
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал...

У Вольта спрашивают:
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Заходит в бар посетитель. Видит: у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - интересуется у бармена.
- Да Венсан забежал, - объясняет бармен, - Злой, торопился очень. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот идиот (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь, между прочим, живая очередь".

Разговор Гуго и Франца:
- Что такое фигня?
- Ну вот представь себе: море, пальмы, загорелые девицы...Вот все остальное и есть фигня

Разговор в Кантине на КПП Западный:
- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво наоборот

Рич сдаёт экзамен по вождению:
- Если ты поедешь по горной дороге и попадешь на участок, где справа скала, слева обрыв, а впереди - Гретта и Такаси, кого давить будешь?
- Такаси, наверное...
- Дурень, тормоз давить надо!

ЭЭЭэээээ  О.о твою мать

Бен Рич
*Отмахнулся, хохоча*
Я вас не боюсь- вы очаровашка..))
А если будут проблемы- обращайтесь, помогу.. *ухохатывается*
Himera Armstrong
Спасибо милая.))

Гуго сидит пьет пиво одну бутылку за другой. После шестой Франц говорит:
- Много пиво - вредно. Испортишь печень, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он пил пиво по шесть банок в день?
Гуго (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.

Утро. Габриэль приходит к Ашао.
Ашао строго спрашивает:
- Габ, ты где это чулки порвал?
- За танк зацепился.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Приходит Гуго на работу с забинтованной головой. Народ:
- Что с тобой?
- Да комар укусил.
- А чего вся голова замотана?
- Да Франц комара лопатой убил.

Операционная. Генрих работает. Из-под стола:
- Мяу!
Генрих:
- Брысь!
- Мяу!
- Вон пошла!
- Мяу!
Генрих отрезает что-то у пациента и швыряет под стол:
- Да на, на, подавись!

Операционная. Генрих:
- Мужики. поднажали, через 10 минут футбол!

Габриэль говорит Занто:
- Только что меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Занто.
Оскорбленный Монэ некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Горин: Бенн, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Бенни: Внимание, сейчас будет секс!

Отредактировано Габриэль Монэ (2009-03-09 19:08:48)

Зачот)) Только я им лучше бы пургену купил, вместо печенек

Евгений Горин
рад стараться)

***
Габриэль и Занто стоят на балконе. Ночь, тишина, романтика.
Монэ (вдохновлёно): Обними меня, как Ромео Джульетту! Помнишь, как у них было?
Занто (растерянно): Не, я только "Каштанку читал. Хочешь за жопу укушу?

***

Разговаривают два "товара из ЧО" - один другому:
- Слушай, а симпатичные клиенты вообще встречаются?
- Встречаются... Но вот как-то все больше друг с другом....

      ***
Монэ в новогоднюю ночь лежит в кроватке и загадывает желание:
- Я хочу, чтобы в мою спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой!

      ***
Стоит голый Бенни перед зеркалом и смотрит на себя: кррррасавец! Волосы вьются, живот поджарый, фигура - мечта! Потом развернулся спиной, смотрит на себя сзади. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать. Это свои.

    ***
Ашао - Монэ, после первой ночи:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на Вас жениться...
Монэ (одеваясь):
- А что случилось-то?

Без вашего позволения, представлю персонажа несколькими анекдотами.

***
Коридор лаборатории. Бежит какой-то лаборант, весь всклокоченный, очки набекрень, халат в клочья, морда бледная. Орёт:
- В пятом отсеке лажанули, всё взорвалось нахрен, так теперь Зильбер рвёт и мечет! Бегите!
- Да всё в порядке, он вспыльчивый, но отходчивый...
- Да не, он кого попало ХВАТАЕТ, РВЁТ и МЕЧЕТ!

***
- СИДЕТЬ! - рявкнул Зильбер на директорат.
Все мгновенно поседели.

***
- Хатю мафынку! - плакал маленький Бехард.
Мама тащила его из магазина и думала - "Эх, растёт в семье извращенец!"

***
За неимением гантелей нужного веса, герр Зильбер использовал в качестве гантели штангу.

***
Перемеряв все пиджаки в бутике, герр Зильбер проворчал:
- У вас нет размера побольше?
- Чехлы для танков продаются через три квартала...

***
- Как проходят уроки вождения у моего сына? - спрашивает отец Бехарда Зильбера у его инструктора.
- Прекрасно... Дороги постепенно начинают вести туда, куда он хочет ехать.

***
Очередная любовница Бехарда, всхлипывая, разговаривает с подругой по телефону:
- Да, я уверена, он мне изменяет! приползает откуда-то под утро, еле живой, руки-ноги трясутся, на меня, естественно, никаких сил не остаётся!
- Ты можешь предположить хотя бы, кто это может быть?
- Не знаю, но кличка у неё странная! Я слышала, он её Штангой называет, подлец!

***
Гей-клуб. Врывается один из завсегдатаев:
- Атас, мальчики! Зильбер едет! Бегите!
Все с воплями ужаса разбегаются. Один гей, потирая ручки, хихикает:
- А я типо какбэ споткнусь...

***
Бехард рычит:
- Проклятые извращенцы, чёртовы пидоры, развелось нечисти, повсюду уже, а!
Из-под его туши сдавленный мужской голос:
- Герр Зильбер ,вы всё уже? Мне можно идти?

***
Почему-то в концерте "Зильбер Ваффен" выражение "шеф меня поимел" произносится без иронии, сиплым шёпотом, с серо-зелёным лицом и под сочувственные взгляды сослуживцев.

***
Зильбер в припадке ярости орёт секретарю:
- На колени!!!
Секретарь послушно запрыгивает к нему на колени.

***
- А шеф купил новую машину.
- Хм. Интересно. Ягуар, БМВ, Бентли?
- Нет, Т-800...

***
Бехард Зильбер учится выдержке: сидит напротив красной кнопки, смотрит на неё, весь трясётся от напряжения, но не нажимает...

***
Две тысячи сотый год. Боевые роботы захватили власть и уничтожили человечество. В живых остался только глава концерна "Зильбер Ваффен" - терминаторы принимают его за своего.

***
Машина Бехарда Зильбера заглохла где-то на просёлочной дороге. Он вышел, направился в сторону ближайшей деревушки, чтобы вызвать техпомощь. Заходит в церковь, говорит:
- Мне нужно позвонить.
Пожилой священник поднимает глаза и с обречённым вздохом говорит:
- Что ж, звони, сын мой. Только колокол не разбей.

***
Что будет, если скрестить Робокопа и Терминатора?
Не знаем, но герр Зильбер на такой секс точно обдрочится.

***
- Как вам герр Зильбер, мадам?
- Ах, он такой искромётный!
- Хм... Наверное, опять эндоскелет закоротило...

***
Герр Зильбер не спит, он переходит в спящий режим.

Луций Виничетти
*Рассмеялся.* Весело, особенно про Беню! *Ржот.*